...De la prière.
Crise mystique ?
Non, non, je reste fidèle à Mère Nature et au Whisky glace.
En fait, ce matin, je finissais les macarons au café en poussant des petits cris de contentement et sirotais mon thé.
Moment d'intense bonheur avant de me plonger dans les gnagnamariages, trop beaux, sur la plage, avec 450 invités, et Enrico Macias en guest star.
Pensant que moi aussi un jour, je m'unirai pour la vie à un riche héritier italien, sur un voilier de 10 mètres, la tong en cuir patinée, le maillot Eres qui va bien et l'alliance en diamant qui te vrille un œil (je ne suis pas pour le mariage, ni vénale, ni matérialiste, mais parfois, comme tout le monde, je rêve).
Une grosse voix me sort de ce bucolique moment.
- Michelle ?
- Mouiiiii (je fini ma bouchée de macaron et essuie le filet de bave dû à l'héritier italien) ???
- Vous pouvez venir dans mon bureau ?
- Mouiiiiii, j'arrive.
- (La porte se ferme. Je m'attends au pire.) Bon et bien voilà, je voulais vous dire que demain soir, je m'en vais. Je ne fais pas l'affaire, on m'a donc prié de m'en aller.
- Oh merde ! (l'air vraiment étonnée, par-ce que je le suis quand même un peu) dis-je.
- S'en suit une tirade sur ses aspirations, son passé carcéral (ça ne m'étonne qu'à moitié), la mentalité de la boîte...
- Et bien Mr le Commandant de la Légion Parachutiste de la 8è division blindée de Knock le Zout, je suis vraiment désolée pour vous et j'espère que vous trouverez un truc plus à votre mesure.
(pour ceux qui ne suivent pas, merci de vous reporter au post Mon Légionnaire afin de comprendre de quoi je parle)
Et là, miracle un visiteur arrive et le téléphone sonne en même temps.
- Bon, je file hein, encore désolée. Bisou.
Ca m'ennuie un peu pour lui, car c'est pas un mauvais gars mais je suis sou-la-gée.
Alors oui, j'avoue j'ai prié pour qu'il arrête de me parler, de me regarder, de rouler des épaules, bref, j'ai imploré le petit Jésus et ses amis pour qu'il s'en aille.
Ca a marché visiblement.
J'ai honte (un peu).
Sur ces belles paroles, je m'en vais de suite, me mettre à genou (tutut, pas de projections salaces) et prier pour rencontrer le rital du bateau avant 2010...
Crise mystique ?
Non, non, je reste fidèle à Mère Nature et au Whisky glace.
En fait, ce matin, je finissais les macarons au café en poussant des petits cris de contentement et sirotais mon thé.
Moment d'intense bonheur avant de me plonger dans les gnagnamariages, trop beaux, sur la plage, avec 450 invités, et Enrico Macias en guest star.
Pensant que moi aussi un jour, je m'unirai pour la vie à un riche héritier italien, sur un voilier de 10 mètres, la tong en cuir patinée, le maillot Eres qui va bien et l'alliance en diamant qui te vrille un œil (je ne suis pas pour le mariage, ni vénale, ni matérialiste, mais parfois, comme tout le monde, je rêve).
Une grosse voix me sort de ce bucolique moment.
- Michelle ?
- Mouiiiii (je fini ma bouchée de macaron et essuie le filet de bave dû à l'héritier italien) ???
- Vous pouvez venir dans mon bureau ?
- Mouiiiiii, j'arrive.
- (La porte se ferme. Je m'attends au pire.) Bon et bien voilà, je voulais vous dire que demain soir, je m'en vais. Je ne fais pas l'affaire, on m'a donc prié de m'en aller.
- Oh merde ! (l'air vraiment étonnée, par-ce que je le suis quand même un peu) dis-je.
- S'en suit une tirade sur ses aspirations, son passé carcéral (ça ne m'étonne qu'à moitié), la mentalité de la boîte...
- Et bien Mr le Commandant de la Légion Parachutiste de la 8è division blindée de Knock le Zout, je suis vraiment désolée pour vous et j'espère que vous trouverez un truc plus à votre mesure.
(pour ceux qui ne suivent pas, merci de vous reporter au post Mon Légionnaire afin de comprendre de quoi je parle)
Et là, miracle un visiteur arrive et le téléphone sonne en même temps.
- Bon, je file hein, encore désolée. Bisou.
Ca m'ennuie un peu pour lui, car c'est pas un mauvais gars mais je suis sou-la-gée.
Alors oui, j'avoue j'ai prié pour qu'il arrête de me parler, de me regarder, de rouler des épaules, bref, j'ai imploré le petit Jésus et ses amis pour qu'il s'en aille.
Ca a marché visiblement.
J'ai honte (un peu).
Sur ces belles paroles, je m'en vais de suite, me mettre à genou (tutut, pas de projections salaces) et prier pour rencontrer le rital du bateau avant 2010...
2 comments:
En réalité, j'avais anticipé ton envie de marabout et fait égorger 3 poulets dans un immeuble en péril de Château-Rouge à la lecture de Mon Légionnaire. Ne me remercie pas : ce n'est pas vrai.
Explosion de rire !!!
Je sais que c'est pas vrai, tu ne connais même pas Château-Rouge j'parie ;o)
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